Mi Amor Platonico

“Eres la estrella que siempre quise tener y nunca la conseguí… Eres la luz de mi vida, la guía de mi camino, el olor de una flor marchita… Eres mi vida, eres mi estrella, eres mi luz…” Pues ahí estaba el ahí estaba yo… Se llama Dominik… Él se había convertido desde que entre a la prepa en mi mejor amigo, era el único hombre en quien podía confiar de verdad, me hacia reír, a veces platicábamos y escuchábamos música cuando se “supone” debíamos “trabajar en equipos” todo era genial, incluso yo le contaba sobre los chicos que me gustaban, yo le conté sobre mi ex free de la secundaria a quien yo aun consideraba ingenuamente mi primer amor aunque ahora se que yo no había conocido el amor hasta entonces… Me daba consejos me escuchaba me abrazaba ¡Todo! Por supuesto yo no era la única a la que abrazaba el era muy lindo con todas las chicas, ustedes saben esa clase de chico “perfecto” que todas las chicas adoran y para mi era solo un amigo. Cuando entre al segundo semestre me metí a baile y para mi sorpresa y el de el resto el también fue bastante divertido, todos nos la pasábamos de lujo. Y teníamos que hacer un musical… Regresando al punto, el día de las madres la preparatoria hace un festejo para ese día y bailamos una coreografía de la obra ese día mas tarde les tocó cantar a los chicos que participaron en un concurso de canto en el cual él fue y quedo en segundo lugar. No era la primera vez que lo oía cantar, de hecho la primera vez sentí también un curioso cosquilleo pero no le di importancia. Aquí fue diferente, de repente me clave en sus ojos y no pude despegar mi mirada de el hasta que dejo de cantar. Supongo que me vi como tonta pero en ese momento yo me di cuenta de que sentí algo nuevo jamás había sentido antes en mi vida. Era emocionante, increíble, fugaz, todo era perfecto… ¿Pero estaba enamorada? ¿Realmente enamorada? Pasaron dos semanas y entre mas lo abrazaba entre más hablaba con el mas feliz me sentía y me di cuenta de lo mucho que lo empecé a amar y por supuesto aparecieron los famosos celos. Aunque lo disimulaba bien, cada vez que abrazaba a otra me sentía terrible lo peor era que mi sospecha cada día se hacia mas grande. Él no me iba a amar solo soy una amiga para él. Siempre lo supe. Una parte racional mía me dijo desde el principio pero no quise hacer caso, toda mi vida anhelaba conocer el amor verdadero y ahora lo encontré pero a que precio lo estaba pagando. Hoy llego a la conclusión de que no sólo no me ama ni me amará nunca sino que de repente se ha vuelto distante, no me atrevo a decirle nada ni reclamarle pero ahora se que debo hacer: Debo alejarme de el, solo falta 1 semana para que acabe segundo, me cambiare de grupo, y me cambiare de baile a teatro, ¡eso haré! Y no solo para alejarme de él sino en general porque no me siento bien ahora que me he dado cuenta de que mis “amigas” en realidad no son tan sinceras como se decían y he descubierto mi pasión por el teatro. Ayer en la tarde hable con Rodrigo, es un chico lindo que estaba en la misma generación de tercero en secundaria, nunca le hable en la escuela, lo conocía porque estaba en el grupo de mi mejor amiga, nunca me fije en él de ninguna manera pero el ultimo día de clases de secundaria yo estaba desconsolada (otra historia búsquenla en la pagina se llama el amor que casi me mató) y el sin que nos hubiéramos hablado antes fue a despedirse y consolarme. Fue un lindo gesto en ese momento creo que después de eso solo hablamos una o dos veces en Facebook pero de eso en fuera pues no, le hable por chat para invitarlo a la obra del martes pero respondió un día después (ayer) y empezamos a hablar, hasta ahora todo esta muy bien es decir no digo que quiera con el o lo vea como una “posibilidad” aun esta muy reciente lo de Gab pero no sé, un buen amigo siempre es necesario, ¿no creen? En fin. Escribí esta breve carta que le daré el último día de clases: No quiero molestarte con esta carta, se que estarás algo extrañado sobre esto pero te lo diré así: Te quiero. Si, así es, simple y claro como el agua, desde hace unas semanas que empecé a sentir esto, lo siento, pero nadie puede atar a un corazón estas de acuerdo? Tu mas que nadie sabes lo que es querer a alguien porque tu corazón ya tiene a alguien y ese alguien no soy yo me queda claro, sin embargo no te voy a escribir sobre dilemas amorosos … sino de algo mas puro aun de amistad, independientemente de que te quiera (me gustes) yo a ti ya te quería de antes como aun hermano, una gran amistad, tu me has apoyado y no sabes cuanto! Por ahora solo quería confesártelo pero espero que esto no arruine nuestra amistad aunque ahora que lo veo y que recuerdo hay algo que debo decirte… me has decepcionado como amigo… la verdad te repito confiaba mucho en ti y cuando te necesitaba como amigo te alejaste de mi… no se me heriste pero al final debo darte las gracias por eso, me hiciste mas fuerte, espero que con el tiempo volvamos a ser como antes y puedes confiar en mi, sin mas pues me despido mi querido amigo Te quiero......

Consecuencia De Mis Actos

Todo comenzó el año 2006, yo pasaba por un muy difícil momento familiar sentía que el mundo se me venía abajo por la separación de mis papás, no encontraba sentido a mi vida y lo único que hacía era pasar de fiesta en fiesta con mis amigos (teniendo 16 años). Faltaba al colegio y estaba probando drogas, hasta que un día sin imaginarlo conocí a la persona mas hermosa de este mundo hablando en todos los sentidos. Sin darme cuenta me enamoré profundamente de él, eran sus ojos, sus manos, su forma de ser todo me envolvió rápidamente. Nos hicimos amigos ya que mágicamente entró al colegio donde yo estudiaba. Un día no aguante mas y le declaré mi amor, a lo que él respondió con simple cariño de amigo y yo quedé muy triste, pensé muchas cosas y decidí dejar mi colegio, le conté que me iba ya que no podía estar cerca de el amándolo. El caso es que al decirle esto el reaccionó y se dio cuenta de que sentía cosas por mí y me pidió pololeo. Por supuesto que acepté. Me hizo inmensamente feliz como nunca antes lo fui. Sus detalles, su cariño, su preocupación por mí y el inmenso mar de cosas bellas que me dio me hacían sentir la mujer mas feliz del mundo. En sus brazos no existía la pena ni los problemas, nos amábamos tanto que ambos pensamos vivir por siempre juntos. Nos juramos amor eterno y nos hicimos muchos proyectos de vida a pesar de ser muy jóvenes. Yo estaba convencida que estaría con el toda mi vida, pero como suele pasar cuando uno es muy joven cometí muchos errores. Al salir de fiesta con mi mejor amiga (de ese momento) quise vivir experiencias nuevas. Siempre me había preguntado que se sentiría ser infiel, con un poco de trago de más me sentía lo mejor del mundo y muchos chicos se me acercaban ya que era muy atractiva, y sin pensarlo bien me besé con muchos chicos diferentes. Claro, a cada fiesta que asistía tenia una nueva conquista por así decirlo. Yo me sentía muy mal por esto, pero en el momento de hacerlo no lo pensaba y mi amiga me animaba diciendo que no importaba ya que él nunca se enteraría y que sólo eran besos nada tan terrible. El amor de mi vida se enteró y la relación cambió. Su trato hacia mí era el mismo, pero yo podía notar su desconfianza y eso no dejaba que fuéramos totalmente felices. Al tiempo me pidió que termináramos nuestra relación a lo que yo me rehusé, pero ya no había nada que hacer. Él estaba decidido y para remate su vida dio un vuelco inesperado para mí. Se unió a una iglesia y era otra persona. Muchas veces traté de recuperarlo pero no fui lo suficientemente valiente para cambiar mi vida, que era lo que el me pedía. Yo confiaba tanto en su amor que pensé que volvería a mí y pasó el tiempo y no volvió y yo cada día me hacía mas buena para la fiesta, estaba hundida en una profunda depresión auto destructiva me encerraba a llorar y tomar alcohol todos los días en mi pieza. Luego de eso los chocolates y comida chatarra se hicieron mi vicio. Subí aproximadamente 20 kilos y ya no quise salir ni conocer a nadie y así han ido pasando los años. Ya tengo 24 y no puedo olvidarlo, sueño cada noche con él. Siento sinceramente que él es mi verdadero amor y nunca podré volver a tenerlo, ya que el hizo su vida. Tiene una hija, aunque por lo poco que se de él no se a vuelto a enamorar, o por lo menos eso me han dicho sus hermanos. Sé que está mal lo que estoy haciendo, pero cada día que pasa siento que mi vida se seca y aunque no es a propósito creo que inconscientemente me dañó para pagar el gran error que cometí al perderlo, al engañarlo y engañarme a mi misma sabiendo que él era mi verdadero amor. No se si algún día podría recuperarlo o si podré volver a enamorarme o aunque sea perdonarme por mi error, pero lo que si tengo claro es que como le prometí un día lo voy a amar hasta el ultimo respiro, hasta mi último momento de vida y si mi error me lleva a no ser nunca mas feliz lo acepto, ya que por pendejadas perdí lo mas hermoso de mi vida. Te amo Carlos y si no es en esta vida será en la otra, pero te voy a esperar y siempre te voy amar. Tu ojitos sexys.....

Enamorada De Alguien Mayor

Hace siete meses que estoy saliendo con un hombre 25 años mayor que yo. Sí, 25 años. Es un hombre muy sincero, me contó que es casado y que tiene tres hijos, que la relación con su esposa es fría. Trabaja como chófer de colectivos y fue así como nos conocimos. Él insistía en tener mi número de celular, pero yo al saber que era mucho mas grande que yo no se lo daba. Hasta que un día decidí dárselo Hoy en día no me arrepiento. Con el he vivido los mejores momento de mi vida, me ha enseñado muchas cosas que yo ignoraba. En todo momento estamos en contacto. Hay veces que me puedo pasar todo el día haciéndole compañía en su trabajo y así han sido las veces que sus hijos subían y yo me tenía que ir para atrás para que no sospecharan. A los tres meses de estar juntos, mi madre recibió una llamada diciendo que yo salia con un chófer Mi mundo se vino abajo. No me dejaban salir sola de casa, me revisaban el celular. Me controlaban en todo momento, pero a pesar de todo seguimos juntos, él con todo el lío que tenia en mi casa me esperó, me daba fuerzas. Hay veces que me digo a mi misma que tendría que dejarlo, que lo nuestro no va a durar mucho tiempo. Que él siempre va a elegir a su familia, a sus amigos y no a mí y eso me parece que seria su mejor decisión. Pero por otro lado pienso que estamos bien, que nos amamos, que nos preocupamos por el otro, que nos pensamos en todo momento. Nuestro amor es prohibido, los dos lo sabemos. También sabemos que en algún momento cada uno va a tener que tomar su camino y aceptar lo que eligió el otro. Lo importante es el presente que estamos viviendo, un presente hermoso, lleno de amor y felicidad.

Un Amor Que No Fue

A mis 22 años ya había conocido las sensaciones de amor y desamor, entendía el significado del placer, el romance y amor, sentía que el amor no era para mí. En aquel tiempo estaba envuelta en una relación, siendo la amante de un hombre casado 16 años mayor que yo por quien simplemente sentía deseo, pero a pesar de eso quería tener a alguien más que pudiera dedicarme más tiempo sin necesidad de excluirlo de mi vida. Con esa idea accedí a una página en internet para conocer personas. Así un día coincidí en el chat con un hombre con quien empecé a tener largas conversaciones. Aunque veía sus fotos no me resultaba atractivo, pero era realmente agradable. Él tenía 10 años más que yo, vivía en el país vecino teníamos aproximadamente 45 km de distancia. Un día me decidí a conocerlo y se lo propuse porque de su parte parecía no haber intención de proponérmelo. Entonces fui hasta su ciudad para almorzar juntos. Era la primera vez que lo veía, pero sentía que sólo me reencontraba con alguien que ya conocía. Conversamos y reímos mucho, me encanto saber que él tenía el mismo concepto que yo sobre el amor, no era para nosotros, tampoco las relaciones formales. Sentí que era perfecto un hombre independiente con quien podría tener una aventura y seguir con mi otra relación. Pasaron los días y nos volvíamos más amigos, nos veíamos los domingos para almorzar. En una ocasión quedamos en encontrarnos, pero no sucedió porque tuvimos una pequeña discusión por una tontería. Di por sentado que se acababa todo porque yo era orgullosa y el aún más, incluso me dijo que mejor dejábamos las cosas como estaban. Pero me sorprendió que rompió su orgullo, volvió a escribirme, me dijo “mañana voy junto a vos”. Ese día que nos vimos al final de nuestro encuentro no resistí y lo besé por primera vez. Desde ahí nos volvimos más unidos y fue extraño para ambos que no teníamos sexo. Pasó un buen tiempo hasta que sucedió, incluso antes de eso yo deje de ver a mi amante y el también dejo a la persona con quien salía. En realidad todo fue extraño porque se suponía que iríamos a tener una aventura, pero parecíamos dos adolescentes enamorados, caminando de la mano juntos, dándonos besos y abrazos en público, enviándonos tiernos mensajes, siempre pendientes el uno del otro. Me incluyó en su vida, se preocupaba por mí, me cuidaba, me trataba como si fuese la mujer más hermosa del mundo, me hacía sentir especial y hacía que yo estuviese sonriente todo el tiempo, todos los fines de semana los pasaba en su casa. Había mucha confianza entre nosotros, me había contado sobre su vida, sus relaciones, y siempre me recalcó que como él era conmigo no lo fue con nadie, las cosas que hacía no eran normales en él, por ello se sentía sorprendido de cómo pude conseguir eso. Me aseguró que siempre estuvo con varias mujeres al mismo tiempo, pero que él sólo quería estar conmigo. Todo eso me asustó porque me di cuenta de que él me quería, me lo hacía sentir, lo veía en sus ojos. Recuerdo cuando suspiraba y decía “esta mujer me hace mal” también me decía inocentemente “Te quiero… pero sólo un poquito”. Una mañana se puso al pie de la cama me miró a los ojos arregló mi cabello y me dijo suavemente “Te quiero… más que un poquito” me besó y me dejo continuar durmiendo. El planeó unas vacaciones para llevarme a conocer el mar porque sabía que era uno de mis sueños. Éramos felices, al menos yo lo fui inmensamente, pero un día recibí un mensaje suyo donde me decía que se sentía raro conmigo, se sentía horrible por tener que decirme que se terminaba, pero que él era así y que no se trataba de otra mujer. Eso lo hizo a días del viaje que tanto esperé. Siempre estuve consciente de que un día terminaría pero no lo espere tan pronto, tan de repente sin explicación alguna. Además, por qué me lo dijo en un mensaje, las cosas importantes siempre me las dijo de frente. Contra su voluntad fui a verlo, estuve en su casa me dijo que el problema era él y no yo, que conmigo la pasó muy bien que yo era muy divertida, pero que tenía que ser así. Al final me confundió cuando dijo que yo debería buscarme alguien más aburrido y no alguien como él. Todo lo decía de manera fría y ya no me miraba a la cara, no resistí y rompí en llanto. Lo abracé por última vez, pero él ya no me abrazó. Cuando nos despedimos lo último que hizo fue suspirar y decir “esta mujer”. Nunca más lo volví a ver. Pasó el tiempo y no había día que no lo recordaba y tanto extrañarlo me hacía doler el alma. Hasta hoy sigo llorando con su recuerdo, tantas ocasiones donde deseé un abrazo suyo, no volví a salir con nadie, entristecí profundamente. Seis meses después noté que él revisó mis fotos en la página donde nos conocimos. Días después me escribió diciéndome “me acordé de usted”, empezamos nuevamente a conversar pero como amigos, como antes, riendo de nuestras tontas conversaciones, sólo que recibí comentarios de él diciéndome que soy especial, única, perfecta, divertida, divina que siempre lo hice reír, además de decirme “vi esto y me acordé de usted”, “estuve en tal lugar y me acorde de usted”, “hoy me acorde de usted”. Sufrí mucho al dejarme como no imaginé, sólo después de que se terminó me di cuenta de lo mucho que lo quería aunque nunca se lo dije. Antes no quise igual, siempre lo querré, creo que me enamoré de quien no debía, fui débil. Me alegra el corazón que me haya vuelto a escribir, que sea cariñoso, pero no entiendo por qué lo hace. No quiero engañarme con cosas que no son. En mi corazón siento que me quiso, pero que esa vida no era para él, ser hombre de una sola mujer no era lo suyo. Tal vez prefirió dejarme antes que engañarme o simplemente eso es lo que quiero creer. Me gustaría verlo nuevamente, pero no sé si tendré el coraje de estar frente a la persona que tanto quiero y solo hacerla de amigos. Aunque él me haya dejado, yo no lo dejé ir, lo llevo siempre conmigo, no muy cerca pero si muy dentro.

Un Nuevo Comienzo

Yo era un chico de preparatoria cursaba 2do semestre bueno en fin estaba enamorado de una chica la cual habia muerto ya varios meses atras cuando me entere de eso cai en la depresion no queria hablar con nadie me sentia deztrosado por dentro al igual que queria que todo eso solo fuera una horrible pesadilla pero no era asi todo era real con el paso del tiempo decidi que era mejor olvidarla y seguir con mi vida a pesar de eso aun recuerdo ese dia en el cual ella me miro fijamente a los ojos aun recuerdo como fue ese dia hehe ese dia recuerdo que tuve un sonrojo el cual era demasiado visible mis compañeros pensaban que tenia friebe o algo parecido he pero no era asi en fin deje todos eso recuerdos atras solo me hacia daño a mi mismo recordandola pero como iba a olvidar esa sonrisa de la cual me enamore esa mirada tan inocente bueno como dicen el primer amor nunca se olvida no es asi bueno segui con mi vida y mis estudios. Al pasar los meses conoci a una chica era muy encantadora divertida cariñosa y todo lo demas se estaran preguntando como la conoci bueno fue algo asi la conoci saliendo del instintuto iba caminando cuando de repente ZAZ ambos chocamos sin darnos cuenta la ayude a levantarse le pedi una pequeña disculpa despues de ello le dije mi nombre y ella me dijo el suyo bueno algo asi fue como nos conocimos. Al paso de unas semanas habia sentido atraccion por ella algo inexplicable para mi bueno opte por no decirselo por miedo a como reaccionaria ella tal vez se disguste conmigo o algo asi bueno asi segui no estaba muy seguro de que si me habia enamorado de ella. Al paso de unas cuantas semanas mas unos de mis commpañeros a la hora de salida habia mencionado de que yo le gustaba a ella algo que me dejo sin palabra alguna el se habia retirado como si nada hubiera pasado estaba decidido en ir a hablar con ella y asi fue en primera estabamos hablando de cualquier tema cuando de repente se me ocurrio preguntarle quien le gustaba ella se puso nerviosa y se sonrojo un poco yo lo habia notado y lo mas seguro era un si bueno ella en un susurro un poco audible escuche "si tu me gustas" yo de igual manera me sonroje y le dije lo mismo estaba listo para declararmele y asi lo hice ella salto sobre mi me dijo un si con mucha emocion al final de ello opte por darle un beso en los labios no lo podria creer estaba dando mi primer beso al poco tiempo nos separamos por falta de aire hehe bueno era mi primer beso no sabria como explicar lo que sentia en ese preciso momento despues conversamos otro rato opte por llevarla a su casa se despidio de mi con un beso en la mejilla me dijo "adios buenas noche" le dije lo mismo ella cerro la puerta de la casa y yo empece a caminar y me dije a mi mismo mientras caminaba "esto sera un nuevo comienzo"......